А вот анекдот...
- Для моего сына стало открытием, что дед во Вторую мировую войну тоже карту на планшетах смотрел!
- Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии!
- Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу!
- Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить ... -
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Учительница русского языка, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето", ставила не "3", "4" и "5", а "18+", "16+"...
- В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Учительница в школе говорит:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
-
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя! -
Что ты можешь рассказать о великих ученых древности?
- Они давным-давно умерли. -
Вчера сделал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.
-
- Ну и молодёжь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы её отец.
- Отец? Я её мать! -
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома все бедные и голодные: и мама, и папа, и шофёр, и прислуга...
-
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
-
- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты ведь живёшь в соседнем доме! -
Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики - идиоты. -
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. -
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! -
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия..... -
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка? -
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно. -
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! -
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!??? -
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. -
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. -
Отец шлет сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно сообщи".
Ответ: Экзамен прошел на ура. Профессор в восторге. Просит повторить осенью". -
Мама - сыну:
- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь...
- Спасибо, мама, я уже позавтракал! -
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
-
Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что? Когда он придёт, я встану. -
У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4242. -
Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона.
- Мы же не сможем его прокормить!
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!" -
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". Отвлекали часто, потому что то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
-
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
-
Разговаривают две мамы второклассников.
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
- А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
- Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...
Надписи в школьных дневниках...
-
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
-
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры).
-
Огрызался вместе с учителем.
-
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
-
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
... и другие школьные заметки
-
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы).
-
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
-
Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете).
Объявления:
-
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.