Школьный юмор

• Для моего сына стало открытием, что дед во Вторую мировую войну тоже карту на планшетах смотрел!
• Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии!
• Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу!
• Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с новым годом двух братьев:
  - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
  - Конечно! Мы ведь растаять можем...
  - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить ...
•   Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
•   Учительница русского языка, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето", ставила не "3", "4" и "5", а "18+", "16+"...
•  В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
• Учительница в школе говорит:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
• Отец смотрит дневник сына.
  - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
   - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
•  Что ты можешь рассказать о великих ученых древности?
  - Они давным-давно умерли.
• Вчера сделал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.
• - Ну и молодёжь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
  - Но это моя дочь!
  - Ах, простите, я не знал, что вы её отец.
  - Отец? Я её мать!
• Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома все бедные и голодные: и мама, и папа, и шофёр, и прислуга...
• Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
• - Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
  - Мальчик, ты ведь живёшь в соседнем доме!
• Ну и как тебе в новой школе?
  - Ужас! Списать вообще ничего невозможно.
  - Все учителя - звери?
  - Нет, все ученики - идиоты.
• Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
  - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
• Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
  - Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит:
  - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
• Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
  - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
  Вовочка:
  - Оpгия.....
• Новый русский проверяет у сына тетрадь:
  - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка?
• Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
  - Все урок закончен!
  - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
  - Ладно, сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
• На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил?
  Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
  Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
  Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
  Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
• Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
  - Одиннадцать лет !!! За что !!???
• Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
  - Смотри, он весь в бинтах.
  - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
• Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
  - Нет, мальчик.
  - А тетради в кружочек?
  - В какой еще кружочек? Тоже нет.
  Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
• Отец шлет сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно сообщи".
  Ответ: Экзамен прошел на ура. Профессор в восторге. Просит повторить осенью".
• Мама - сыну:
  - Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь...
  - Спасибо, мама, я уже позавтракал!
• Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
• Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
  - Ну и что? Когда он придёт, я встану.
• У вас есть активированный уголь?
  - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4242.
• Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона.
  - Мы же не сможем его прокормить!
  - Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!"
• Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". Отвлекали часто, потому что то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
• Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
• Разговаривают две мамы второклассников.
  - Ты своему сыну математику сделала?
  - Да.      
  - Дай списать.

• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
• Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры).
• Огрызался вместе с учителем.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

• Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы).
• Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
• Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете).

• Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.