Главная | Регистрация | Вход | RSSЧетверг, 05.12.2019, 22:44

Добро пожаловать на архивный сайт Школы д. Взвад

Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Логин:
Пароль:

Школьный юмор

А вот анекдот...
  • Для моего сына стало открытием, что дед во Вторую мировую войну тоже карту на планшетах смотрел!
  • Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии!
  • Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу!
  • Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с новым годом двух братьев:
    - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
    - Конечно! Мы ведь растаять можем...
    - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить ...
  •   Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
  •   Учительница русского языка, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето", ставила не "3", "4" и "5", а "18+", "16+"...
  •  В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
  • Учительница в школе говорит:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
  • Отец смотрит дневник сына.
    - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
     
    - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
  •  Что ты можешь рассказать о великих ученых древности?
    - Они давным-давно умерли.
  • Вчера сделал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.
  • - Ну и молодёжь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
    - Но это моя дочь!
    - Ах, простите, я не знал, что вы её отец.
    - Отец? Я её мать!
  • Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома все бедные и голодные: и мама, и папа, и шофёр, и прислуга...
  • Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
  • - Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
    - Мальчик, ты ведь живёшь в соседнем доме!
  • Ну и как тебе в новой школе?
    - Ужас! Списать вообще ничего невозможно.
    - Все учителя - звери?
    - Нет, все ученики - идиоты.
  • Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
    - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
  • Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
    - Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит:
    - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
  • Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
    - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
    Вовочка:
    - Оpгия.....
  • Новый русский проверяет у сына тетрадь:
    - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка?
  • Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
    - Все урок закончен!
    - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
    - Ладно, сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

    Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
  • Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
    - Одиннадцать лет !!! За что !!???
  • Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
    - Смотри, он весь в бинтах.

    - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - Нет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
  • Отец шлет сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно сообщи".
    Ответ: Экзамен прошел на ура. Профессор в восторге. Просит повторить осенью".
  • Мама - сыну:
    - Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь...
    - Спасибо, мама, я уже позавтракал!
  • Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
  • Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
    - Ну и что? Когда он придёт, я встану.
  • У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4242.
  • Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона.
    - Мы же не сможем его прокормить!
    - Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!"
  • Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". Отвлекали часто, потому что то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
  • Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
  • Разговаривают две мамы второклассников.
    - Ты своему сыну математику сделала?
    - Да.      
    - Дай списать.
  • А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
  • Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

 

 

Надписи в школьных дневниках...

 

 

  • Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
  • Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры).
  • Огрызался вместе с учителем.
  • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
  • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
... и другие школьные заметки
  • Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы).
  • Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
  • Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете).
Объявления:
  • Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2019
    Сделать бесплатный сайт с uCoz